¿Que porque llevo una vida tan "deprimente"? Simple estrategia de supervivencia: Ahorrar todo lo que pueda ahora que tengo trabajo, porque buscar empleo a partir de los 45 años se vuelve una tarea difícil para el común de los mortales y aún más complicado será para mi que siempre he sido poco avispado (¿autoemplearme? ja), no se "moverme" (las veces que he estado en paro he tardado meses en encontrar un nuevo empleo), no soy especialmente listo ni espabilado ni tengo labia (creo que cualquier chaval de 15 años es más espabilado que yo), soy débil, no soy valiente, no soy autosuficiente, me falta carácter, no se luchar, no se desenvolverme en esta sociedad, no soy despierto, cada vez tengo menos energía, no tengo vitalidad, no tengo una red social que me apoye y que me ayude, solo tengo a mis padres. ¿Que será de mi cuando ya no estén mis padres? ¿Y cuando estos sean ancianos como cuidaré de ellos? Me siento un inválido, un discapacitado. A medida que aumenta mi edad, aumenta la exigencia de la sociedad hacia a mi, pero yo no soy capaz de dar respuesta a esa exigencia creciente y más angustia siento. ¿Como podré aguantar el futuro?. Soy un niño asustado, un niño desvalido, estoy asustado, siento terror. Ante estas cuestiones opto por dejarme llevar por la vida como una pluma por el viento, voy a la deriva, sin marcarme objetivos, dejo que mi vida esté en manos del destino: Leer artículos y pensar sobre el futuro me deprime, me hace sentir mal, me provoca angustia. Prefiero ver los Simpsons en vez de los noticiarios. Hasta el momento la estrategia me ha funcionado, pero, ¿Hasta cuando seguirá funcionado? Además creo que soy esquizoide y un poco asperger. Es como si viera a los demás apretar tuercas, pero yo fuera incapaz de ver las llaves inglesas ni siquiera supiera que existen, ni comprender como funcionan, ni fuera capaz de ver que los demás emplean llaves inglesas para apretar las tuercas: Yo solo veo que los demás aprietan la tuerca de una forma mágica, y yo me pregunto como los demás son capaces de apretar las tuercas con tanta facilidad si a mi me cuesta tantísimo. Me siento un inútil para hacer cosas que al resto parecen resultarles fáciles. Me siento como si estuviera moviéndome en un almacén caótico sufriendo cataratas. Me siento con un inválido en silla de ruedas. Temo que mi futuro es la exclusión social.
Me resulta más sencillo expresarme escribiendo que hablando, por ejemplo, prefiero el email al teléfono. Me gusta comprar en los supermercados, porque no tengo que hablar con nadie y el cajero hace su trabajo: Cobrar.
Siento que la vida es como una mala partida de videojuegos que esperas a que acabe para empezar la siguiente. Siento envidia por Steve Smith cuando le inyectaron una substancia y despertó la mañana siguiente siendo anciano, ¿Por qué no existirá algo así en la realidad?.
De pequeño siempre he sido muy miedoso, nunca me subí a una atracción de feria, incluso me producía miedo los coches de montar que funcionan con monedas, tardé mucho en aprender a andar en bicicleta, nunca jugué a la pelota en la calle con otros chavales del barrio,... Se supone que no debería ser así, que con mi edad debería estar lleno de energías y comerme el mundo.
¿Es deprimente? Según se mire. Para mi no lo es, soy feliz con este estilo de vida aislándome de la realidad. Es la realidad la que me resulta deprimente y me crea infelicidad. Si no fuera por que necesito dinero, pasaría el resto de mi vida encerrado en mi casa sin salir a la calle. Los fines de semana y vacaciones no salgo de casa excepto para lo imprescindible, puedo pasarme un mes entero sin salir a la calle. Hace unos años salía de vez en cuando para dar un paseo, pero ya no. Soy un hikikomori en potencia.
Necesito ayuda, ¿Alguien me puede ayudar?
