sábado, 1 de junio de 2013

Presentación

Así me siento yo
Tengo 35 años, soy informático (me gusta y se me da bien), nunca he tenido pareja, tengo trabajo estable desde hace 7 años, sigo viviendo con mis padres, no tengo la necesidad de independizarme y no tengo intención de independizarme, ni tampoco mis padres quieren que me vaya de casa. Desde que empecé a trabajar hace más de 12 años entrego la mitad de mi sueldo a mis padres (mi padre hoy jubilado aunque estuvo en paro desde los 50 años) que sumándolo a su pensión podemos vivir aceptablemente, el resto del sueldo lo destino al ahorro. No viajo (ni me gusta viajar), no tengo coche (y espero no necesitarlo nunca), no voy al cine, no compro videojuegos, no salgo "de copas", no soy caprichoso, gasto lo mínimo. No hago nada de lo que hacen el resto de mi generación, no me gusta hacer nada de lo que hace el resto de mi generación.

¿Que porque llevo una vida tan "deprimente"? Simple estrategia de supervivencia: Ahorrar todo lo que pueda ahora que tengo trabajo, porque buscar empleo a partir de los 45 años se vuelve una tarea difícil para el común de los mortales y aún más complicado será para mi que siempre he sido poco avispado (¿autoemplearme? ja), no se "moverme" (las veces que he estado en paro he tardado meses en encontrar un nuevo empleo), no soy especialmente listo ni espabilado ni tengo labia (creo que cualquier chaval de 15 años es más espabilado que yo), soy débil, no soy valiente, no soy autosuficiente, me falta carácter, no se luchar, no se desenvolverme en esta sociedad, no soy despierto, cada vez tengo menos energía, no tengo vitalidad, no tengo una red social que me apoye y que me ayude, solo tengo a mis padres. ¿Que será de mi cuando ya no estén mis padres? ¿Y cuando estos sean ancianos como cuidaré de ellos? Me siento un inválido, un discapacitado. A medida que aumenta mi edad, aumenta la exigencia de la sociedad hacia a mi, pero yo no soy capaz de dar respuesta a esa exigencia creciente y más angustia siento. ¿Como podré aguantar el futuro?. Soy un niño asustado, un niño desvalido, estoy asustado, siento terror. Ante estas cuestiones opto por dejarme llevar por la vida como una pluma por el viento, voy a la deriva, sin marcarme objetivos, dejo que mi vida esté en manos del destino: Leer artículos y pensar sobre el futuro me deprime, me hace sentir mal, me provoca angustia. Prefiero ver los Simpsons en vez de los noticiarios. Hasta el momento la estrategia me ha funcionado, pero, ¿Hasta cuando seguirá funcionado? Además creo que soy esquizoide y un poco asperger. Es como si viera a los demás apretar tuercas, pero yo fuera incapaz de ver las llaves inglesas ni siquiera supiera que existen, ni comprender como funcionan, ni fuera capaz de ver que los demás emplean llaves inglesas para apretar las tuercas: Yo solo veo que los demás aprietan la tuerca de una forma mágica, y yo me pregunto como los demás son capaces de apretar las tuercas con tanta facilidad si a mi me cuesta tantísimo. Me siento un inútil para hacer cosas que al resto parecen resultarles fáciles. Me siento como si estuviera moviéndome en un almacén caótico sufriendo cataratas. Me siento con un inválido en silla de ruedas. Temo que mi futuro es la exclusión social.

Me resulta más sencillo expresarme escribiendo que hablando, por ejemplo, prefiero el email al teléfono. Me gusta comprar en los supermercados, porque no tengo que hablar con nadie y el cajero hace su trabajo: Cobrar.

Siento que la vida es como una mala partida de videojuegos que esperas a que acabe para empezar la siguiente. Siento envidia por Steve Smith cuando le inyectaron una substancia y despertó la mañana siguiente siendo anciano, ¿Por qué no existirá algo así en la realidad?.

De pequeño siempre he sido muy miedoso, nunca me subí a una atracción de feria, incluso me producía miedo los coches de montar que funcionan con monedas, tardé mucho en aprender a andar en bicicleta, nunca jugué a la pelota en la calle con otros chavales del barrio,... Se supone que no debería ser así, que con mi edad debería estar lleno de energías y comerme el mundo.

¿Es deprimente? Según se mire. Para mi no lo es, soy feliz con este estilo de vida aislándome de la realidad. Es la realidad la que me resulta deprimente y me crea infelicidad. Si no fuera por que necesito dinero, pasaría el resto de mi vida encerrado en mi casa sin salir a la calle. Los fines de semana y vacaciones no salgo de casa excepto para lo imprescindible, puedo pasarme un mes entero sin salir a la calle. Hace unos años salía de vez en cuando para dar un paseo, pero ya no. Soy un hikikomori en potencia.

Necesito ayuda, ¿Alguien me puede ayudar?

16 comentarios:

  1. De que te quejas, a pesar de tener esta mentalidad has sabido establecerte a tu modo en la sociedad, eres lo que idealizo una y otra vez en mi cuarto... Desde hace 5 años.

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  2. He aprendido a "esquivar" más que a establecerme. Cuéntame más de ti, ¿Cuantos años tienes? ¿Como te ganas la vida? ¿Que es lo que te llevó a tu cuarto?

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  3. Hola ,)
    He estado leyendo tu blog y me parece curioso e interesante.
    Mucho de lo que cuentas me suena porque yo también pienso y siento cosas muy parecidas. Igual no en ese extremo, pero como introvertida que he descubierto que soy, ahora entiendo y acepto mucho más ciertas cosas, como el pensar más despacio, necesitar mi tiempo a solas y ese tipo de cosas. Tengo un blog sobre este tema por si quieres echar un vistazo...
    Después de leer un poco me quedo con ganas de preguntarte si realmente te sientes a gusto así o si te has convencido de que eso es lo que eres y ya está. Porque en algún sitio dices que tu vida te gusta, que es la realidad lo que te desagrada, pero luego pides ayuda...
    Creo entender bastante tu situación, el no querer socializar, el estar a gusto en casa, el no necesitar nada más...
    En mi caso, he descubierto que a veces me convencía de que no me apetecía salir cuando realmente sí quería salir y relacionarme. Pero como me daba inseguridad, me decía a mí misma que los demás no me iban a comprender, o no iban a aportarme nada, y me convencía de que no merecía la pena salir, que era mejor quedarme en casa, que iba a estar más tranquila y disfrutar más, sin tener que darle explicaciones a nadie de por qué no salgo tanto o por qué soy todos esos adjetivos que tienes en el lateral (callada, reservada, sencilla, tímida, pacífica, ingenua, aletargada...).
    Ahora sé que a veces está genial quedarme en casa, pero otras me animo a mí misma a salir y relacionarme, porque descubro que hay personas y situaciones que sí disfruto. Hay personas que son como yo, que me comprenden, y disfrutamos quedando para sentarnos en un banco y hablar de temas profundos. Ya no me fuerzo a salir de bares y hablar de cosas insustanciales.
    En fin, me ha parecido interesante tu historia. Y me apeteció dejarte un comentario =)
    Te haría un millón de preguntas y comentarios más, pero no quiero resultar agobiante e indiscreta.
    Un saludo ,)

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  4. Hola,
    ¿borraste el comentario? ¿Por qué?
    No hace falta que publiques este.
    Por cierto, gracias por el comentario sobre mi foto, pero me resultó incómodo; hubiese preferido recibir comentarios positivos sobre el contenido del blog y no sobre mi apariencia física. Además, una foto no transmite lo que es una persona. A veces quedo bien pero muchas veces no. No me considero especialmente guapa ni sexy mucho menos. Por una foto no ves la belleza de una persona; muchas veces su personalidad puede restarle atractivo o añadirle, y eso no se percibe en una foto. Pero bueno, ahí está.
    Otras cosas que siento curiosidad por preguntarte: ¿has pensado ir alguna vez a terapia?
    Me resulta curioso lo que me dijiste, que más que gustarte tu vida, te has acostumbrado... ¿No te planteas nunca que podrías hacer algo para sentirte más feliz? ¿Realmente feliz? ¿Y no sólo acostumbrado?
    ¿No piensas que puede haber gente ahí fuera con la que conectar de verdad y sentirte mejor de lo que te sientes ahora? Sé que hay muchas decepciones y gente que no te comprende, a mí me ha pasado y me pasa, pero también, de vez en cuando, encuentro a personas que sí me entienden y con las que conecto...
    Otra cosa que me intriga es saber qué objetivo tienes con tu blog, si es que tienes uno. Como te decía, me siento confusa: parece que así estás bien pero por otra parte preguntas si estás enfermo y pides ayuda.
    ¿Qué clase de ayuda o de solución crees que tú necesitas? ¿Crees que la responsabilidad es de la sociedad, de los demás, de los que no te comprendemos? ¿Crees que los que tienen que cambiar son los otros? No lo digo como reproche, sólo porque me interesa realmente conocer tu pensamiento =) Tampoco interés en plan científico, es simple curiosidad. Me gusta ese proceso de llegar a entender realmente cómo interpreta la otra persona lo que sucede en su vida.
    Y con respecto al blog, ¿lo tienes simplemente como diario? ¿Quieres dar a conocer a los demás lo difícil que es tu vida? ¿El sentirte tan extraño? ¿O en realidad lo que quieres es que veamos que no está tan mal llevar la vida que llevas?
    Más preguntas =)... Si la persona perfecta, o un grupo perfecto de personas, de alguna manera llegara a ti, se presentara y quisiera pasar tiempo contigo, ¿cambiarías tu vida, tal y como la vives ahora, y permitirías que esas personas entraran en tu vida? ¿Cómo tendrían que ser esas personas?
    Creo que eso era todo =)

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  5. [Lo tengo que partir en dos, porque parece que a blogger no le gustan mensajes de más de 4k]

    Lo borré para redactarlo de una forma mejor. Porque no creo que la referencia a interface la entendieras en toda su dimensión.

    Irtha, siento que resultara incómodo, no era mi intención. Pero es que te ves tan linda en la foto del bosque...

    Esa soledad en medio del bosque, ¿No transmite una parte de lo que eres? Quizá sea una parte de la foto que me hace que me atraiga (la otra que estás bonita), me resulta sexy. En otro escenario me parecerías una más.

    El blog aún no lo he leído, hay muchas entradas. Recorrí el resto de la página. A mi Irtha me avoca nombre de sacerdotisa griega, y no a un templo. Te da un toque de misterio.

    Me gusta como soy, no me molesta. Aunque creo que es por acostumbramiento. Mi incomodidad viene de mi aparente incompatibilidad con el mundo que me rodea, no por otra cosa. Lo bueno es que la mayor parte del tiempo trato con máquinas y no con humanos. Como escribí por en una entrada: Me gustaría que la vida fuera una ecuación matemática, haría la vida más llevadera.

    No nunca he pensado ir a terapia. Y no se si sería adecuado contigo, mientras estaríamos en sesión hablando no podría dejar de pensar en acercarme a ti y besarte tiernamente http://hikikomori.prophpbb.com/images/smilies/smooth/blush.gif ... aunque nunca me atrevería a hacerlo...

    ¿No te planteas nunca que podrías hacer algo para sentirte más feliz? ¿Realmente feliz? ¿Y no sólo acostumbrado?

    Vale, pero, ¿Que es la felicidad? ¿Hay algún baremo que permita medirlo? ¿Existe una definición formal? Quiero decir, cada persona puede llamar felicidad a distinta cosa. ¿Como saber si ahora soy feliz? Es como la comida picante: A menudo mi madre me dice que ha echado guindillas a la comida y que pica (sacudiendo las manos arriba-abajo), y yo tras probarlo le digo que pica tanto como el agua de grifo.

    ¿No piensas que puede haber gente ahí fuera con la que conectar de verdad y sentirte mejor de lo que te sientes ahora

    Lo dices por "fui conociendo a personas como yo: reflexivas, amantes de la naturaleza y de los cafés tranquilos donde poder tener una conversación profunda". Se lo que quieres decir, da gusta estar en un ambiente calmado. Algunos dirían monótono. El problema es que tampoco me gusta hablar, no soy charlatán. Tengo la habilidad de poder estar horas callado sin pronunciar una sola palabra escuchando como el resto habla.

    Haberla seguro que la hay, por probabilidad estadística: Somos 7.000 millones en esta pelota azul. Saberlo con certeza no lo se. Se que con los animales me llevo bien. Quizá esa persona sea una de los que se sienta a un metro de mi todos los días en el transporte público, o la que coge el anterior o el siguiente y se pone en el mismo puesto que yo me pongo. Pero también podría ser alguien que viva en Okinawa.

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  6. ¿Crees que la responsabilidad es de la sociedad, de los demás, de los que no te comprendemos? ¿Crees que los que tienen que cambiar son los otros? No lo digo como reproche, sólo porque me interesa realmente conocer tu pensamiento =)

    Tranquila Irtha, que se que no es reproche, de hecho es una pregunta oportuna :D. Respuesta: Los demás no tienen porque cambiar nada. No veo porque debería ser su responsabilidad. Aunque puedan haber dado a entenderlo a lo largo del blog, no soy de esos que culpabilizan de lo suyo al resto de la sociedad. Nunca me pasó lo que a ti de rabia que sentía contra mí misma y contra la “gente y cultura extravertida”.

    ¿lo tienes simplemente como diario? ¿Quieres dar a conocer a los demás lo difícil que es tu vida? ¿El sentirte tan extraño? ¿O en realidad lo que quieres es que veamos que no está tan mal llevar la vida que llevas?

    Empecé a escribirlo porque necesitaba contarlo. Después me dí cuenta que tiene un valor terapéutico para mi. Nunca lo escribí pensando que alguien lo leería, y mucho menos que alguien pudiera considerarlo interesante. A parte de ti claro, que en tu caso tienes un interés intelectual.

    Hay cosas en las que te gano, "me volví a sentir obligada a fingir que me encantaba la marcha".... nunca sentí esa obligación, no se si porque no la percibía, o porque pasaban de mí. En la adolescencia prefería ser calificado como "el raro", que salir "de fiesta". Ya de adulto en alguna cena de navidad fuimos "de fiesta" después de la cena (hace años, cuando todos eramos más jóvenes, y mis compañeros no tenían aún hijos). Fue aburridísimo, no sabía que hacer, ni tampoco le encontraba la gracia. Vaya, que durante mi adolescencia no me perdí nada.

    Si la persona perfecta, o un grupo perfecto de personas, de alguna manera llegara a ti, se presentara y quisiera pasar tiempo contigo, ¿cambiarías tu vida, tal y como la vives ahora, y permitirías que esas personas entraran en tu vida? ¿Cómo tendrían que ser esas personas?

    No lo se, porque nunca ha ocurrido.

    Creo que eso era todo =)

    Vale, vale :D

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  7. - Tienes razón con lo de la interface, no me sirvió para entenderte mejor.
    - Pues sí, con la fotografía en el bosque quería transmitir parte de mí.
    - Cuando dije lo de la terapia ni por un momento pensé en mí.
    - Estoy de acuerdo con lo que dices sobre la felicidad. Es difícil saberlo. Lo que supongo que yo pienso, porque me pasa a mí, que sentirte aislado e incomprendido, extraño, puede causar sufrimiento. Pero empiezo a pensar, aún no estoy segura de si correcta o incorrectamente, que en tu caso no es así.
    - Y sí, me ganas en esos aspectos. Reconozco que yo sí siento en ocasiones sufrimiento cuando estoy aislada, o cuando no lo estoy pero yo lo percibo así.
    - Para terminar, a lo mejor es una tontería, pero precisamente hace como una semana descubrí una herramienta psicológica que se llama el Eneagrama. Me ha ayudado a entenderme mejor y podría ser que a ti también. Yo soy el eneatipo 4 y diría que tú eres el 5. No sé hasta que punto, aunque quisieras que eso te ayudara, podría ser suficiente simplemente tener ese conocimiento, esa información. Pero a mí me ayuda a entenderme y a saber por dónde podría estar la solución para aquellas cosas que quiero cambiar de mí.
    Te dejo un enlace por si quisieras echarle un vistazo.
    http://www.psicologo-barcelona.cat/eneagrama/eneagrama-eneatipo-5/
    Supongo que voy empezando a creer que no hay en tu caso tanto sufrimiento como yo imaginé y te atribuí, así que gracias por responder a mis inquietudes y ayudarme a comprenderte un poco mejor.
    ,)

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  8. Por esa fotografía y por lo que me has hablado de ti, siento que te ves a ti misma como una especie de jekyll and mr hyde. Esa eres tú, pero no te gusta y a la vez te gusta: No te gusta esa soledad, pero a la vez te gusta esa soledad.

    Supuse que por terapia no era contigo, estamos un pelín lejos :D ... además, que podría quedarme pillado de ti :D ... vaya faena...

    "porque me pasa a mí, que sentirte aislado e incomprendido, extraño, puede causar sufrimiento. Pero empiezo a pensar, aún no estoy segura de si correcta o incorrectamente, que en tu caso no es así"

    No estoy diagnosticado como tal, pero sospecho que pueda ser esquizoide, y tú en cambio no lo eres. Tu tan desdichada, yo tan feliz.

    Gracias, miraré lo del Eneagrama. Me suena de haberlo mirado alguna vez.

    "que gracias por responder a mis inquietudes y ayudarme a comprenderte un poco mejor."

    Tu tranquila mujer, pregúntame todo lo que quieras, me gusta, me hace "ilu".

    Aunque los justo sería que las gracias debería dártelas yo a ti, por prestarme atención y aguantarme...

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  9. Pues sí, así me siento en ocasiones... el eneagrama me está dando respuesta a muchos patrones de mi forma de ser, y me está ayudando a tomar consciencia y librarme de ellos, aunque para soltar totalmente algunos necesitaré una ayuda más profesional...

    Y es posible lo de que seas esquizoide, es parte de la "personalidad" del eneatipo 5. Y como me pasa a mí y nos pasa a todos, la personalidad la construimos porque creemos que de esa forma conseguimos lo que deseamos y nos protegemos de aquello que no queremos.

    Al menos así lo estoy viendo y sintiendo con el eneagrama ,)

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  10. Empezaré diciendo que me pareces una persona interesante, y no creo que seas tan débil al menos como lo soy yo. En cuanto a que no te gusta viajar en parte comparto el sentimiento aunque lo mio es mas una especie de fobia rara a viajar o algo por el estilo, también me resulta

    mas fácil expresarme por medio de la computadora a la hora de decir algo ya sea algo serio pues en la vida real aunque lo he intentado nunca me sale como quiero.

    Tampoco realizo muchas de las actividades que los demás de mi edad realizan. Por cierto ¿no tienes ninguna meta aunque seas un hikkikomori como por ej... que se yo estudiar para llegar a cierto nivel ?

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  11. no creo que seas tan débil al menos como lo soy yo

    ¿Que quieres decir?

    nunca me sale como quiero

    Idem

    Tampoco realizo muchas de las actividades que los demás de mi edad realizan

    ¡Friki! :D

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  12. Irtha, me preguntaste: ¿has pensado ir alguna vez a terapia?

    El primer punto es que no sabría por donde empezar la búsqueda para elegir al terapeuta adecuado, hay tantos y tantos.

    Y pensar en tener que explicar oralmente lo que aquí he escrito, solo imaginármelo ya me produce agotamiento, y me quita las ganas.

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  13. A mí también me quitó las ganas. He buscado a una y quiero empezar a ir en septiembre. Me preocupa invertir tiempo y dinero en algo que no estoy segura, más bien en alguien, que no sé si conseguirá entenderme y ayudarme de la manera que yo creo que necesito. Pero creo que merece la pena intentarlo. Confío en que las dudas se irán una vez que empiece. Y en parte la terapia creo que me ayudará a ser menos exigente conmigo misma y con los demás, a "fluir" más, como se suele decir hoy en día.
    A mí también me preocupa no ser capaz de expresarme con claridad, de transmitir completa y fielmente como me siento y lo que pienso. Pero quiero probar. Puede que sea difícil, que al principio me agote, me cueste o me desanime, pero imagino que con la "práctica", a fuerza de intentar contarlo, cada vez me resultará más sencillo.
    Cierto que hay muchos tipos de terapeutas. Yo empecé buscando un psicólogo cognitivo-conductual que me ayudara a transformar mis creencias distorsionadas y limitantes acerca de mí misma, las otras personas y "la vida".
    Luego "sentí" que quiero probar otra cosa. Así que contacté con una psicóloga sistémica que utiliza una herramienta llamada EMDR. Tengo la sensación de que ir un poco a la infancia, al origen de las creencias que estoy intentando transformar, será de utilidad. Ir al pasado, cuando tuve las experiencias que quizá malinterpreté y archivé mal en mi cabeza y que ahora son la base de mi sensación de desánimo, de poca confianza en mí misma...
    Supongo que hay que aceptar que es posible que tengas que dedicar algo de tiempo a buscar al terapeuta adecuado. Pero al menos has empezado a moverte. Y si has podido esperar hasta ahora, no creo que pase nada por esperar unos meses más, o el tiempo que necesites para buscar con calma al terapeuta que te haga sentir cómodo.

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    1. Ánimo guapa. Espero que te vaya bien, que hayas dado en el clavo.

      Lo peor es la pérdida de tiempo si no has acertado. Buscar a otro y volver a empezar. Me canso solo de pensarlo.

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    2. Hola. De repente me acordé de ti.
      No acerté a la primera. Fui a 3 sesiones con un terapeuta y salió rana. Cambié y ahora llevo más de un mes con una psicóloga.
      No fue perder el tiempo, me enseñó los errores que no quería que esta chica volviera a cometer, me ayudó a saber mejor qué buscaba y qué no.

      También quería decir que estoy de acuerdo con lo que dijo Delta Zelda: "más fácil expresarme por medio de la computadora a la hora de decir algo ya sea algo serio pues en la vida real aunque lo he intentado nunca me sale como quiero".
      =)

      ¿Ne has escrito nada nuevo?

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    3. No he escrito nada nuevo, escribo cuando necesito hacerlo.

      Me alegro de que te vaya bien la terapia, y que hayas dado con la persona adecuada para ti.

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